Dlaczego „Gunnysacking” to najpopularniejsza forma narcystycznego znęcania się, o której prawdopodobnie nigdy nie słyszałeś

  • Yurii Chill
  • 0
  • 4961
  • 1100

Wiesz, że to nadchodzi. Czujesz zaciskający się węzeł w żołądku, przyspieszone tętno i zaczerwienienie twarzy. Zanim się zorientujesz, znowu walczysz ze swoim partnerem.

Może walczyłeś z ich narcystycznym znęcaniem się i masz dużo stłumionej złości z powodu ich zachowania. Być może pozwoliłeś małym rzeczom narastać zbyt długo.

Spierasz się o ich chęć ulepszenia pojazdu, mimo że ma tylko 48 000 mil. Miałeś tę dyskusję wiele razy, a kiedy ponownie do niej wchodzisz, nagle wyrzucasz, że jesteś na nich również zły z powodu litanii innych rzeczy.

Czujesz urazę od tego czasu, kiedy nie wspierali cię w mówieniu „nie” dzieciom i sposobu, w jaki wracały do ​​domu późno pięć nocy z rzędu w zeszłym miesiącu. Nie odpuściłeś też swojej złości z wakacji na Bahamach, kiedy pracowali o wiele za dużo, lub z częstych nocy z przyjaciółmi i tego, co postrzegasz jako obsesyjne korzystanie z mediów społecznościowych.

Ta jedna walka o samochód powoduje, że jednocześnie uwalniasz stłumiony gniew i emocje.

Ten rodzaj emocjonalnego przepełnienia nazywa się wypieraniem broni.

Mówiąc metaforycznie, gromadziłeś każdą urazę w sekretnym emocjonalnym worku, oszczędzając je, by uwolnić się na swoim partnerze w późniejszym czasie. Dobrze byłoby wypuścić wszystko z metaforycznego worka wściekłości, ale strzelanie z pistoletu jest formą emocjonalnego, narcystycznego znęcania się - i nie pomoże w związku ani nie doprowadzi do rozwinięcia zdrowszego poczucia siebie.

POWIĄZANE: 7 rzeczy, które wyglądają jak miłość (ale w rzeczywistości są nadużyciem emocjonalnym)

W swojej książce „Wprowadzenie do psychologii, bramy umysłu i zachowania”, psycholog społeczny, dr Dennis Coons, wyjaśnia, że ​​„bzykanie się odnosi się do oszczędzania uczuć i skarg”.

Po otwarciu torby trudno jest wymyślić, jak kontrolować swoje emocje.

Jednym ze skutków strzelaniny jest emocjonalna powódź, z którą może być najtrudniej sobie poradzić.

To wtedy wzrasta poziom kortyzolu (hormonu stresu) i wzrasta tętno, co powoduje, że czujesz się odłączony i przytłoczony.

Adrian Heart, MA, MFT, ATR z One Heart Counselling Center mówi: „Dzieje się tak, ponieważ zdolność wglądu znajduje się w korze przedczołowej. Kiedy jesteś emocjonalnie zalany, aktywowany jest układ limbiczny, który odpowiada za emocje i przetrwanie. "

Innymi słowy, trudno jest w łatwy i racjonalny sposób przeprowadzić intensywną wymianę z partnerem, gdy pojawia się emocjonalna powódź.

To tak, jakby próbować rozmawiać pod wodą. Możesz złapać słowo tu i tam, ale produktywna komunikacja jest dramatycznie zagrożona.

Dlaczego występuje Gunnysacking?

Zwykle dzieje się tak, ponieważ jedna lub obie osoby w związku trzymają się urazy i tłumią złość z powodu braku komunikacji.

W bardziej ekstremalnych przypadkach jeden z partnerów może cierpieć z powodu narcystycznego znęcania się i czuć, że nie może wyrazić swoich emocji.

Jeśli chcesz zapobiec napadaniu na broń w swoim związku, oto pięć sposobów, aby to zrobić.

1. Zwróć uwagę na swoje emocje

Psycholog Daniel Goleman, ekspert w dziedzinie inteligencji emocjonalnej, wyjaśnia: „[Jeśli] możemy wprowadzić nagromadzenie do naszej świadomości, zyskujemy mentalny punkt zaczepienia, który pozwala nam na zwarcie tego, co w przeciwnym razie stałoby się destrukcyjnym przejęciem emocjonalnym”.

Jeśli zdecydujesz się być samoświadomy swojego zachowania i zauważysz rzeczy, na które pozwalasz, aby zawłaszczyć swoje dobre usposobienie, możesz zmniejszyć liczbę kradzieży, radząc sobie z pojawiającymi się skargami.

ZWIĄZANE Z: 21 oznak, że jesteś w związku powodującym przemoc emocjonalną

Zapisz się do naszego newslettera.

Dołącz teraz do YourTango's popularne artykuły, Top Porada eksperta i horoskopy osobiste dostarczane prosto do Twojej skrzynki odbiorczej każdego ranka.

2. Raz w tygodniu zaplanuj „przegląd relacji”

Zaplanuj cotygodniową weryfikację, podczas której ty i twój partner możecie omówić swoje myśli i uczucia dotyczące zachowań innych. Dzięki temu możesz rozmawiać o swoich problemach małżeńskich, dając ci możliwość bycia wysłuchanym, zanim wrzucisz emocje do worka..

Nauczy Cię to również, jak lepiej się komunikować, co jest niezbędne dla wszystkich zdrowych relacji.

Przeglądy związku powinny trwać 20-45 minut, dając pięć minut na omówienie kolejnych kroków. Podobnie jak czyszczenie otwartych zakładek na laptopie, zamknij każdy temat za obopólną zgodą i satysfakcją. Jest to szczególnie ważne dla tych, którzy unikają konfliktów lub „stonewallers”, którzy nie rozwinęli umiejętności komunikacyjnych, aby podejść do tych trudnych tematów.

3. Wybierz, żeby czuć się dobrze, a nie mieć rację

Chociaż może się to wydawać proste, może to być dość trudne dla ludzi, którzy otworzyli worek z bronią.

W tej sytuacji najlepszą radą związaną z relacjami, jaką możemy dać, jest zatrzymanie i oddalenie, jak patrzenie przez obiektyw szerokokątny. Nawet jeśli twoja argumentacja jest logiczna, racjonalna, oparta na absolutnej prawdzie - oprzyj się pokusie kłótni. Po prostu wstrzymaj i pomniejsz.

Następnie zadaj pytanie: „Jaki jest nasz pożądany rezultat w tej chwili?” To pytanie jest wspaniałe, ponieważ organicznie wprowadza przerwę, która jest tak bardzo potrzebna.

Jeśli pożądanym rezultatem jest pozostanie w konflikcie lub ewentualnie zerwanie, zrób to. Ale jeśli chcesz czuć się dobrze, mieć harmonię i nawiązać znaczące połączenie, każdy z was musi po kolei odpowiadać na pytanie z zastrzeżeniem. Oboje zgodzicie się na rozwiązanie, jeśli uszanujesz ich stanowisko, wybaczysz i zapomnisz oraz zobowiązujesz się nie wpychać problemu do worka..

4. Szukaj terapii dla par

Poradnictwo małżeńskie lub terapia dla par pomogą ci rozwinąć zdrowy styl komunikacji, w tym zrozumienie twoich preferencji osobowościowych Myers Briggs.

Zmiana niepożądanego nawyku lub zachowania zajmuje co najmniej 17 dni. W mniej niż trzy tygodnie możesz położyć kres tym „walczącym” słowom.

Dodatkowo, szukanie terapii dla par może cię nauczyć, jak być lepszym mężem lub lepszą żoną.

5. Zrób trzyetapowy limit czasu

Jeśli jesteś w środku sztormu i nie możesz się wydostać, zrób sobie przerwę.

  • Krok 1: Podczas cotygodniowego przeglądu relacji zgódź się, że jeśli któreś z was jest bliskie załamania, będziesz trzymać ręce w pozie bez przerwy. To zasygnalizuje, że musisz się zatrzymać. Najprawdopodobniej wszystko, co wyjdzie z którejkolwiek z twoich ust, nie będzie produktywne, a nawet może wywołać długotrwały żal i urazę. To wtedy wzrasta tętno, a dyskusje są nieskuteczne.
  • Krok 2: Zastanów się, co wydarzyło się podczas przeglądu relacji. Zgódźcie się, że oboje wrócicie do dyskusji, wybierając nie tylko otwartość, ale także dążenie do zakończenia.
  • Krok 3: Połącz się ponownie po przerwie. Zmień swoje otoczenie z miejsca, w którym po raz pierwszy miał miejsce napad. Wybierz się na spacer i wróć do rozmowy później. Neurolodzy odkryli, że „zdolność mózgu do tworzenia nowych połączeń neuronowych i przeprogramowywania się, częściowo w oparciu o ekspozycje środowiskowe”, poprawi ogólny stan mózgu. Win-win.

Stosując te pięć kroków, wyrzuciłeś ze swojego związku napastnika, poprawisz komunikację, uwolnisz się od urazy i nauczysz się kontrolować swoje emocje.

POWIĄZANE: 8 przerażających znaków, że kochasz narcyza (i co powinieneś z tym zrobić)

Trendy na YourTango:

10 oznak, że jest naprawdę miłym facetem, a nie kretynem Te 4 zachowania powodują 90% wszystkich rozwodów Jak wygląda `` idealna '' pani (według mężczyzn) Jak się dowiedzieć (na pewno), czy mężczyzna chce być z tobą

Poppy i Geoff Spencer, MS, CPC, są certyfikowanymi doradcami ds. Relacji, pisarzami konsorcjalnymi w kraju i posiadają certyfikat Myers Briggs (osobowość). Przeprowadzono z nimi wywiady w NBC, ABC, CBS, Bustle i Popsugar oraz ich wiedzę o związkach. Śledź ich na Twitterze, aby uzyskać więcej porad dotyczących relacji.




Jeszcze bez komentarzy

Pomocne artykuły o miłości i związkach, które zmienią Twoje życie na lepsze
Żywe osobiste historie, porady ekspertów, opinie o związkach, dobre samopoczucie emocjonalne i autoafirmacja